婚活で、お見合いや交際時などに、時々、相手から思ってもみなかった反応が来たりして、「拒絶された」と感じることはありませんか？
相手はそんなつもりないのかもしれませんが、拒絶を感じてしまうと、自分を丸ごと否定されたような気持になって傷ついてしまう時もありますよね。
そんな時、あなたならどうする？
今回はその受け取り方と対処法、そして成婚の秘訣について、丁寧にお伝えしています！
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本日のテーマ
拒絶されたと感じた時。
婚活していると相手から突然ちょっと予想外な反応をされることがありますよね。
うん。こちらの予想に反するような。
誰でもあると思うんですけど、なんかちょっと嫌な感じを受けて拒絶された感覚ってありますよね？最近あった出来事を事例に上げてみましょうか。
婚活版lineあるある
例えばこの前会員さんが言ってたのは、相手の方が体調が悪くなったからと、デートの予定が延びてるわけ。それをこちらの会員さんは気にして、「なかなかお会いできないですけど体調の方はいかがですか？」とか聞いてるんだけど、前半のコメントは見事にスルーされて「頑張っています」とか「調子上向いています」とか。実際聞きたいポイントは1週間後とかどれぐらいかかるのかとかさ。
そういうのってありますね。私達の日常生活の中にもLINEなんかでやり取りしてて、「そろそろまた会えるといいですね。いかがですか？季節も変わりますし体調気を付けて…」などと1番聞きたいことを最初に言ってちょっと雑談入れると、雑談にだけ返信してくれる。もう1回聞かないといけないかな？と。
そうなのよ。だから何回もやり取りしないといけなくなる。
あえてスルーしている可能性もあってもう1回聞くのは失礼かなって思っちゃうとなんかモゾモゾしちゃいますよね。
ありますね。しつこいかなとかね。
結局「じゃあ自分と会いたくないのかも…」なんて勝手に思いこんじゃうわけですよ。それでちょっと拒絶された感覚が起きちゃったりとかね。
私より趣味を優先？
自分の気分がちょっと盛り上がってきてたりすると、積極的に関わろうとして来週とか1週間後とかで一生懸命スケジュールをちょっと空けたりしてメール投げるんだけど、「いや、その日は前から決まってるこういう趣味の予定があって」と。独身を謳歌してる趣味で野球の試合観戦とか。
あるあるですね！「じゃあ次の週…？」とか言うと、「次の週は今度はその人達と飲み会を」みたいな。「3週間空く？！」みたいな。
相手は多分悪気がないのか。
悪気はないかもしれないけど、もしかしたらその間に2つ3つ見合いや別の人との交際が入っている可能性もなくはないですよね。
こっちは勘ぐっちゃいますね。本当にあるかもしれないし。
婚活は複数交際が当たり前ですからねー…と伝えると「じゃあ、私のことよりその人の方が…？」て悲観したり。
自分は優先順位が低いのかな？みたいなね。そうすると「だったらこっちもそういう態度取ろう！」みたいな。
そうそう。そこ問題ですよ。「自分もそうしちゃえ！」みたいに投げやりな。
盛り上がってるのは私だけ？
交際をやってて前向きな気持ちに一旦はなるんだけど、なった後に、「じゃあ相手はどこまで自分に対して前向きなの？」と、自分の承認欲求が見え隠れしちゃって、不安に駆られるようなことはよく起きますよね。
本当に仕事で忙しいという場合もたくさんあるしね。そういう疑いが始まると、何もかも信じられなくなって「結局あの時盛り上がったと思えたのは私だけだったのかしら？」って思っちゃうんですね。
一方的なのかなとかね。
そんな疑心暗鬼があるときって、自分が想像した通り全く相手から連絡がなくなっちゃったという最悪な話もよくありますよね。結婚相談所の交際の場合は連絡がなくても仲人さんという強い味方がいて、仲人さん経由で生存確認の連絡をするみたいな形がもちろんあるわけですけど、アプリで婚活してる人は、「なんか全然連絡がなくなっちゃったんです、何があったんでしょう？」と、病気になったのかブロックされたのかわからないまま。
ショックポイントは要注意
基本的なところで、「盛り上がった」と感じられたなら2人の距離が縮まったかもしれないですよね。だけど変化がある時って1番危険。人はそれを無意識に知っているんですよね。何も変わらない状態っていうのは安全じゃないですか。「変化がある」っていうのはそこからちょっとガクガクってバランス崩してる時。
変化の時っていうのはそれこそショックポイントですよね。
変化することによって上に上がるか、あるいは何か失敗して思い切り下に落ちるかっていうリスクがあるわけですよね。
なので、「すごく近づいてきたな！」って思った後に揺り戻しが起こるんですよ。ドラマの中でもよくありますよね。なんか前の晩はあんなに盛り上がったのに次の日会ってみたら全然違う顔してたみたいな。
あります、あります。
それってすごく私達の無意識の恐れみたいなものを投影している。
恋をしてる時ってそういう感じでしたね。ちょっとビクビクしてる感じ。
婚活でも、そういう瞬間はもう恋をし始めるっていう瞬間ですよね！
ただ、婚活の場合は普通の恋愛と何が違うかっていうと、いざとなれば「相手をすげ替えればいい」ってなるわけです。「もしかしてこのまま上手くいくかも？」ってちょっと上がった瞬間に、ちょっと違うことが起きると「あーダメだこの人は」と。「私が好きになるような人じゃなかったわー」みたいなね。「じゃあ2番手の人と交際して待ってましょう」みたいな形になるわけですよ。
忙しさは無意識の恐れ
それって全然いけないことじゃないんだけど、ちょっともったいないかなと思うのは…「盛り上がったあの瞬間を信じたあなたの体験はどこへ行くの？」って思いませんか。「この体験を向こうもしてるはず」ですし。もちろん相手はまったく違う気持ちかもしれないけど、何かこちらの変化の影響を感じている可能性はあるかもと。
それこそ、恐れがあると距離を取ったり時間を空けたりする人いますよね、無意識に。いわゆる「偶然」も手伝ったりして、仕事がなぜか忙しくなっちゃったりとか、スマホをなくしちゃう人とか。
実話ですけど、すごく盛り上がっていっぱい深い話ができて感動したのに突然連絡がなくなっちゃって、それから1週間連絡がない…と。その人の場合アプリで婚活した人だったので連絡のしようがないんですよ。
こっちからね。
スマホ落として見つからなかったそうで、仕事でばたばたしたりで週末新しい携帯を買ってやっと連絡もらえたそうです。
アプリの場合一般に、他の人に乗り換えている可能性は高いですよね。何の連絡もなく全く音沙汰なくなってしまう話はよく聞きます。
手放す＝あきらめるではない！
連絡が取れないなら、とりあえず手放すしかないですよね。「手放す」っていうのは「諦める」って意味じゃないです。様子がわかるまで先方がこちらに連絡を取るのをとりあえず待つ、みたいな。
手放すっていうのはある意味でこの状況を受け入れるっていう言い方もできますね。
でもそこで諦めちゃう人が多い。それから競争になってしまうとかね。
そうそう。ネガティブな競争とかね。
実際拒絶を感じた時って、相手が面と向かって質問してる時に、「いやそうじゃなくて」とか「ちょっと違って」みたいに言うのも含まれてますけど、「いやちょっと違って」っていう時に、なんかこの人私に対して怒ってる？と感じることはありますよね？
よくありますね。
その拒絶された感があった時に腹が立つ？
そうね。やっぱり傷つくしね。
なんでもそうですけど腹が立つんですね。例えば「私よりも趣味の方が優先？」とかね。「そんなに仕事が忙しくなっちゃったんだ！」となるわけですよ。そうなった時に自分の怒りをどう対処するか。
自分の怒りへの対処法
価値観の違いなんだと分かれば話せばいいと思えるけど、「拒絶された」と思うと話す意欲さえなくなっちゃうっていうのはありますよね。本人が話す意欲がなくなっちゃうと、相手は拒絶されたと感じたことすら気づかないまま終わったりもしますよね。
逆に相手の方が拒絶されたと思うかも。こっちが消極的になっちゃうから。
そういうケースが多いんですよ。そういう時も「競争が起きてる」ってことなんですよね。喧嘩とか競争が起きてる。その怒りを覚ますのが大事。
「なんかわかんないけど拒絶された気がしたな」みたいな。明らかに拒絶された気がしてても、とりあえず相手が次回までその怒りを持ち越すかどうかもわからない。だからその気分がイヤで、自分から断っちゃったりする人もいますけどほとんど妄想の世界ですよね、まだ何が起きてるかもわからないのに。まるで表層意識の段階で「自分がダメだからこの人はもうダメ」って相手を挿げ替えても、いつまで経っても表層意識しかわからなくてそのたび相手を挿げ替えなくちゃいけない。
こういう婚活をしてると本当に何年も何年もかかる。
関わり続ける
それこそさっきみたいに「ちょっと仲良くなって盛り上がったかな？」って思ったその次の日に、なぜか真逆の行動を取ってるケースって実際にあったりする。その時「親密になることへの恐れ」みたいなものって、ほとんど意識できてないケースが特に男の人は多い。女性もある。
そうね。
だからそこは本当にナイーブに優しく会話するのが大事かなと。やっぱりある程度その人が自分のために時間を割いてくれるまで丁寧に関わっていかないと。
だからやっぱり関わり続けると。
そう。関わり続ける。本当に糸を手繰り続けるってすごい大事。
そうしないと、仮に結果的にダメでも、学びになるかならないかだよね、あなたが言いたいのは。学びにしていくにはやっぱり関わり続けること。
そうですね。
期待を手放す（本日のまとめ）
「相手が自分をどう思ってるのか」気になり始めると、相手に対しての自分の欲求がどんどん高くなる。「もっとこうしてくれるんじゃないの？」って期待が大きくなるから、どんどんがっかりするケースも多くなるし拒絶されたって感覚も多くなっちゃう。
「ん？ちょっと期待し始めちゃってるな」って自分の事を分かっておくのが大事。
そして「いい関係になっていくにはまずこの期待を手放そう」と。「もっともっと相手を知りたいな、またもっとしっかり会うためにもコンタクトを取り続けよう」と、相手に見返りを求めずにただ粛々と行動していくと上手くいくんですよね。
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