婚活中の皆様 過去の恋愛などで「別れが怖い」と、強烈に感じたことはないですか？
今の関係が本当に幸せか？ですよね。
「独りになるのが怖いから別れられない。」これ、もしかしたら…
愛とは似て非なる、癒着や共依存にはまってしまっている可能性があるのかも？
「甘えられない」、「お願いが言えない」などの問題を抱えている人は
苦しい恋愛を体験しているかもしれません。
それじゃどうしたら？ 癒着と共依存について詳しくお話しします。
こちらの内容はYouTubeでも公開中です！
本日のテーマ
別れが怖いパート2。
以前「別れが怖い」っていう動画を出した時に…
半年前ぐらいだね。
そうそう。いつもよりたくさんの人が見てくださってね。
おかげさまで。
別れが怖いと思ってる人がそんなに多いんだっていうことですよね。
気になるっていうかね。自分の中にもあるあるみたいな。
そうですね。
自分のことを言うと、私もありますね。別れが怖い。見捨てられ不安。
「見捨てられ不安」の話は以前動画でしましたね。親が見てくれてるって安心できていれば子供は遠くまで冒険ができるんだけど、親が自分よりも妹とか弟を見てたりして「自分に関心がないんだ…」と思い込んじゃうと、見捨てられ不安が起きがち。
別れを切り出されると不安に
自分が交際している時に、ある日突然別れを切り出されたらものすごく不安になってしまう時あるじゃないですか。
それを恐れている。過剰なくらいにね。
そうそう。だから以前の動画みたいに「頼む。他の新しい彼女ができるまでは、オレと付き合ってくれない？」みたいな発言してしまう男性もいて。
それはいくらなんでもって思いますよね。「じゃあ自分じゃなくてもいいの？相手は誰でもいいのか？」みたいなね。
それは思うよね、相手はね。
基本的な所で、パートナーシップは1人で生きているよりは幸せをもたらすものだと解釈してもいいんじゃないかと思うんですね。
そうですね。
ただ「いなきゃダメだ」ってなっちゃうと、これは前も伝えたことあると思うけどニーディネス（Neediness）ってやつですね。「困窮者」って訳されてました。ニーディー（Needy）な感じ。「お願いだから私と一緒にいてぇ！」みたいな緊急性がある。
子供時代の愛情が満たされなかったという過去の執着がその大元ですけど、それを大人になってまで無自覚に押し通し続けているのはちょっとね…っていう感じじゃないですか。
例えば「子供のために別れません」って言う人いますよね。「子はかすがいだから別れない」とか。
本当はもしかしたら1人になるのが辛いから別れないって言ってるのかもしれないし。
そういう決断するのが怖いって思ってる人もいるだろうな。
つまりそういう時何が起きてるかっていうと、本当は別れたいぐらい、2人の関係はあまりいい関係じゃなくなってる可能性が。
そうだね。
競争が起きてたり、片方が得してもう片方がすごく犠牲になってるみたいな。
それを癒着と言うんですけど、そういう調和してない関係になってる時って人は別れたいと思うんですよ。自然じゃないから自由になりたいって。でも「別れられない」ってなってる人いますよね。
例えばDVの被害者は「すごく殴られるから嫌なんだけど別れられない」という心理に陥ったりしますよね。
罠っていうかね。
相手がいつも乱暴なだけだったら別れるのは簡単かもしれないけど、時々すごく優しいときがある。優しくしてほしいニーズが自分の中にものすごくあって、それを求めて別れられない。そういう人いました。
そういう時って自分自身の尊厳を明け渡しちゃってるみたいなんですね。だから別れられない。「別れても意味がない」みたいになっちゃうからね。
だからと言って、別れないで誤魔化しちゃうのは「問題と向き合ってない」のかもしれないですよね。
別れずに2人の関係がもっと前に進んでいい関係になるんだったらいいと思うんです。だけど、別れたいんだけど我慢しちゃうのはちょっとどうなのって。
別れられないのは依存症？
「あの人がいないといたたまれないの」っていう感覚はある意味依存症なんですよ。例えばお酒の依存症、薬なんかの依存症、ないと困っちゃうっていう感じ。
「あれのことばっかり考えてしまう」ってのは全て依存症なんですね。人間関係の依存症もあるし、お酒とかそういうものに対する依存症もありますね。
この依存症になってしまっていると1人ではなかなか解決できない可能性もあります。
でも「なかなか解決ができないんだ」って思ってますますそこに向き合うのを怖がっちゃう人って世の中にたくさんいるんだけど、意外にそうでもなかったりするんですよね。
例えば「別れが怖い」っていうのも、結局「別れよう」って決心し別れた後にどれほど別れて良かったと言ってる人達がたくさんいるか。
それと、私達かなりお酒飲んでた人達なんですけどお酒をやめてみたんです。私達アルコール依存症？くらいに思ってた時もあったんですけど、やめてみたら全然問題なかったんです。
そうそう。
お酒依存症は妄想だった？！
飲みたいなと思ってもやっぱりやめようって選択ができる自分をすごいじゃんって。
そこは続いてるっていうか。モチベーションはね。
だから飲んでもOKなんです。ただ毎日のように飲むのはやめたんですね。
「自分は依存症じゃないか」という考えはむしろ妄想だったんだってわかったんです。こんなに簡単にやめることができるんですよね。
だから「別れが怖い」と思い込んで、「やっぱり私別れちゃったから全然ダメ、もう今日は飲むしかないのよー」って「飲んだくれなくては忘れられない」とさらに思い込む。そんなことを何度も繰り返さなくても大丈夫なんですよ。
そして、「じゃあ次へ進みましょう」と。あるいはその別れた相手と、また話し合って次へ進んでも構わないですけど。
やり直す。
そうそう。パートナーシップっていうのは何回組み直したっていいわけですから。ただ、まだ癒着と犠牲の感覚があるとしたら、それは一回距離をとってしっかり自分達を見つめ直す方がいいですよね。
癒着かそうでないかの違いは？
癒着かそうじゃないかの違いって何か分かりますか？
これは相手を尊重しているかどうか。癒着の方はちょっと近づき過ぎてるんです。くっついてないといられないみたいなね。親密な状態っていうのはくっついている時もあるかもしれないけどお互いを尊重して相手を立てられる。
お互いがだね、尊重。
だから私達なんかもしょっちゅう癒着して喧嘩する時もあるんですけど、しっかり話そうと。「喧嘩じゃなくて話し合いにしましょう」って辛抱強く会話してるからなんとか生きてますね。
そうですね。
本日のまとめ
ということで「別れが怖い」という、皆さんにとっては意外にセンシティブなお話をもう1回扱ってみました。
ぜひ何らかのお役立ていただけるとありがたいなと思いますね。
とにかく大事なことは私達自身が本当に心から幸せを感じられるような生き方、ですよね。1人暮らしもいいかもしれないけど、やっぱりぜひたくさんのいろんな人達の中で生きること、それから自分自身をの鏡として、パートナーを手に入れることは私は幸せな生き方だと思っております。
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では今日はここまでで、ありがとうございました。
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