婚活女性の皆様、蛙化現象という言葉、本当に大流行りですね。
前回動画「婚活女子あるある！蛙化現象…これを超えるには？」の続き、
今回は「蛙化現象って自己肯定感とどう関係するのか？」。
心理学でいう「投影」の実習をしています。
「○○さんは我が強い」。
こうやって相手を批判している時、自己肯定感はどうなるのか？
みなさんも実習を行うと、王子様を蛙としてみている自分に気づき
自己肯定感をさらに高めることができますよ。
こちらの内容はYouTubeでも公開中です！
本日のテーマ
蛙化現象は自己肯定感とどう関係するの？
蛙化現象はこないだもやりましたが、この間の動画の中で「蛙化現象というのは一言で言えば自己肯定感の問題なんですよ」とお伝えさせていただきました。
この動画を何回も見てる人はそれがどういう意味かすごくよくわかってらっしゃると思いますが、初めて見る方は「蛙化現象って自己肯定感とどう関係するの？」となっちゃうと思うのでちょっと詳しく説明したいと思います。
まず「自己肯定感というのはどういうものなのか」。
自己肯定感は自分自身のことをありのままの状態で肯定する感覚です。
じゃあ「蛙化現象とは」。自分が相手をいいと思う時期と「このカエル気持ち悪い！」と思う時期があるってことですね。
同じ相手なのに。それが蛙化現象ですね。
自己肯定感が高い＆低いとは
自己肯定感は物事をどう見せるか。
自分をありのままの状態でOKと見えるなら、世の中の物事もそのまま「これでOK、あれでOK」って見えているはずなんです。
受け入れられてるみたいな。
そうです。自己肯定感が低い状態は、自分を否定しているので周囲も否定する。
「あの人はもっとこんな人だったはずなのにこんな酷い状態だわ」とか、「これはこうするべきなのに上手くいってないわ」とか、自分の期待と現実が落差がある状態ですね。「期待してる」わけです。もっとこうであってほしいって。
ある意味ちょっと過剰に見てね。
そんして返す刀で「自分はもっとこういうはずなのに」と思っているってこと。
夫婦で投影のエクササイズ
これを心理学用語で「投影」って言うんですね。「投げる影」と書きます。
この投影っていうのはどういうことか？
それは自分自身が認識している枠を、そのまま相手に貼り付けるみたいな感じです。
例えば「夫はもっと素敵なはずだ」って私が思ってるとすると、「私はもっとこうであるはずだ」と自分のことも思っているんです。
投影っていうのは分かりやすいんです。実習がありますのでやってみたいと思います。
気に入らない現象とか気に入らない相手とか誰かちょっと挙げてみてもらえますか？
そしたら「私の妻は我が強い。」
「私の妻は〇〇だ」っていうのを全部で3つ言ってもらいますね。
今1つ目、私の妻は我が強い。皆さん覚えてますね。
はい次2番目。
私の妻は自己中心的だ。
自己中心的だ。
はい3番目。
私の妻は優しくない。
優しくない。
はい。その投影っていうのはイコール自分自身だとお伝えしたと思います。
ですから「私の妻は」に横線を引いて「私は」と入れます。「私は我が強い。」
「そんなことないよ」は「Bパターン」。「まさにその通り」はAパターンです。
「あなたは我が強い」、Aですか？Bですか？
Aですね。思い当たる。
「まさに我が強い」です。認めていらっしゃいます。次は何でしたっけ？
自己中。
「私は自己中である」、Aですか？Bですか？
めちゃくちゃAですね。
認めていらっしゃいます。そして3番目は？
優しくない。
優しくない、これはAですか？Bですか？
これはBだと、限りなくBだと思いたいけど、まあそういう部分があるなっていうか…だからAかな。
「私は優しくない…しかし妻よりはまだましだ！」
そうそう。
それはBパターンですね。AとBは何が違うかっていうと、自分の顕在意識の中で「自分もそういうのがあるな」って認められる、ある意味ちょっと許せてる状態はAです。
でもBの場合は「そんなことないない！」って全面否定している場合ですね。それはつまり、自分のことを許してないんですよ。「自分は優しくない」っていう自分を許しましょうね。
「べき」が多いほど幸せを受け取れない
そんな感じで「自分が決めてる枠」があるわけですよ。「自分はこれくらい優しくあるべきだ」と。
だからその優しさの種類とかいろいろあるじゃないですか。
私がちょっとこう自分は優しいつもりでやってあげたことは「そんなこといらないよ」と突き放して、ちょっと価値観が違ってたりすると「こういう優しさがない、君は〇〇なこともしてくれない」。自分の思う優しさ、こだわりみたいな感じがありますね。
理想みたいなね。私が理想とする「優しさとはこういうものだ」みたいなのがあって、それから「君は外れてる」と。批判があるわけね。
そういうことです。それ以外の優しさは認められない。
母親と比べてるかもしれないね。
なるほど。そんな感じで、要するに自分が自分のことを「私優しくないな」とか「私は本当に自己中心だな」と、思っていることを相手に投げつけるんですよ。
それから？
私の妻はガサツだ。
私の妻はガサツだっていうところの「私の妻」を消して「私は」って入れる。
私はガサツな人だ。
どうですか？Aですか？Bですか？
自分もガサツな所もあるよ。あるけど…
「ちょっとB」なんでしょ？自分のガサツさを認めたくないんですよね？
ガサツさを認めたらどうなるのか？だよね
認めないことで自分がガサツでないためにものすごくエネルギーを費やしている。だから「ガサツであってはいけない」っていう自分の強い強い「正しさ」があるわけです。
それはありますね。「ガサツだと人が迷惑する」みたいな正しさ。
「迷惑をかけてはいけない」と自分を縛っているから「人を嫌になる」んですね。
それすごいある。
とても分かりやすかったと思います。自分を縛っている部分を人に投影するんですね。
そうすると、「あの人はとんでもない」となり、男の人がカエルに見えちゃうわけですね。
なのでそういう時は「自己肯定感が低いんだな？」と思ってみたり、何か自分が「こうしてはいけない」っていう「べき」に縛られているんじゃないか？って疑ってみたらいいと思います。
そういう投影がいっぱいあることと、自己肯定感が低いこととジャッジするような「べき」がいっぱいあることとは重なってる感じがするね。
よくわかっていただけましたね。自分が自由になれない原因は、自分の中にたくさんある「べき」なんです。「こうでなければいけない、こうするべき」
ある意味不幸の元かもしれないね。
自分を縛っているワナに気づきを
もう本当にそこら中縛ってるわけですよ。それが自己肯定感を下げている。
もし本当は結婚を望んでいるのに結婚相手が手に入っていないとしたら、そこは案外深く深く関係してるかもしれない。
その縛ってる縄が食い込んでくる。痛い痛い、動いたらすぐ痛くなっちゃう。
「こうあるべきだ」っていう思い＝観念が縛り上げるんですね。
あの人も気持ち悪い、この人も気持ち悪い、わーあの人最悪！ってなっちゃう。
婚活している皆さん、自分を縛っているこの罠に気をつけましょう。
そして1つ1つ手放していくんです。これは要らない、もっと私は自由でいいよねって。
そうすると、「こんなこともしていいのかしら、あんなこともしていいのかしら、そんなに自分ワガママでいいのかしら」みたいになっちゃうかもしれません。
その一つ一つは選択すればいいんです。ワガママでも同時に「もっと人に思いやりを持ちたい」っていう気持ちを持ちたいと思えれば。自分だけよければいいという独りよがりには陥らないですし。
ここで自分自身が都度都度選択をしていくと、自己肯定感が高い状態のままベストパフォーマンスが発揮できるわけですよ。
大事なのはそこだと思います。その選択だ。1回フリーハンドにするっていうのが大事なんでしょ。
そうそう。
その価値観や理想が高いとかが良い悪いじゃなくて、「1回自由になりましょう」と。そこで不自由にしてるのは違うでしょっていう。
腹が立ったら相手に仕返ししたっていいんですよ。でも仕返ししてその後めっちゃみじめになっちゃうし嫌だなってなったら、やっぱり腹が立っても相手を許そうっていう選択もできる。
素直にごめんなさいって言えたりね。
そうそう。だから自分に無理を課すのはやめたほうがいい。
あーそういう意味だよね、おそらく。
無理しない人が輝いてます。
本日のまとめ
ということで、今日は蛙化現象における自己肯定感についてお話をさせていただきました。
ぜひ皆さんも本当に自分を縛っているそのいらない信念みたいなことに気がついたら、どんどん手放して一瞬一瞬を毎回毎回選択していく。私はどんなふうに生きていきたいんだろう。ここにおいてはさすがにあの人は許せないなと思ったらそれは思っててもいいんですよ。
そのうちまた許せるようになったらまあ許してあげようみたいになってもいいし、どんどん感謝して豊かな人生を作っていってもいいしね。
その代わり感謝して豊かな人生を作らなきゃってなってる段階で、あんまり豊かな人生にならないんですね。やらなきゃってなった段階でね。それがとても世の中の不思議な法則でございます。
なるほど
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